شش راه جهت افزایش ترشح هورمون رشد و افزایش قد

---

شش راه جهت افزایش ترشح هورمون رشد و افزایش قد
دكتر : سعید مرتضوی مقدم

غده هیپوفیز قدامی كه در مغز قرار دارد، علیرغم اندازه كوچكش محل ترشح هورمونی به نامهورمون رشد است.این هورمون باعث می شود كه چربی اضافی و زائد بدن سریع تر به انرژی تبدیل شود، در نتیجه موجب رشد بیشتر و قوی تر استخوان های بدن خواهد شد. هورمون رشد مهم ترین عامل برای افزایش قد در دوران رشد می باشد. اگر چه میزان تولید هورمون رشد در بدن كاملاً به مغز وابسته است، ولی می توان با استفاده از روش هایی میزان تولید آن را در بدن افزایش داد.

البته باید بگویم افزایش قد در دوران رشد امكان پذیر خواهد بود و بعد از سخت شدن قسمت نرم و غضروفی استخوان ها و توقف رشد طولی آنها، قد فرد افزایش نخواهد یافت .


شش راه وجود دارد كه شما می توانید با انجام آنها تا حدی باعث افزایش ترشح هورمون رشد شوید :


1-خواب كافی و منظم باعث افزایش مقدار هورمون رشد در طول روز می شود.


2- به جای اینكه سه وعده غذایی و در هر وعده مقدار زیادی غذا مصرف كنید ،سعی نمایید وعده هایی غذایی خود را به شش وعده غذایی برسانید تا در هر وعده مقدار كمتری غذا مصرف كنید، زیرا مصرف زیاد مواد غذایی كه دارای اندیس گلیسمی بالا ( قند بالا ) هستند، بدن را وادار می كند كه مقدار انسولین بیشتری ترشح نماید. این مسئله نه تنها منجر به ذخیره چربی اضافی در بدن می شود، بلكه ممكن است جریان هورمون رشد را در بدن متوقف كند.

به این نكته مهم اشاره می كنیم كه مصرف غذاهای حاوی قند كمتر، از آزاد شدن انسولین جلوگیری خواهد كرد. ورزش كردن ، خواب كافی، تغذیه صحیح و كاهش استرس ، نه تنها شما را سالم تر نگه می دارد، بلكه غده هیپوفیز قدامی را برای انجام وظایف خویش كه یكی از آنها ترشح هورمون رشد است، تشویق می كند.


3-كارشناسان تغذیه بیان می كنند، مصرف غذاهای حاوی پروتئین و كربوهیدرات، دو ساعت قبل از فعالیت ورزشی و بلافاصله بعد از آن، باعث افزایش قابل توجه هورمون رشد و تستوسترون در خون می شود. بنابراین دو ساعت قبل از انجام فعالیت های ورزشی ،یك ساندویچ كوچك سالاد و جوجه مصرف كنید.


4- انجام ورزش های كششی روزمره مثل نرمش های بدنسازی روزانه، تاثیر مستقیمی بر روی ترشح هورمون رشد دارند.مطالعات جدید نشان می دهند كه مقدار و دفعات ترشح هورمون رشد با فعالیت ورزشی شدید مرتبط می باشد. بعد از فعالیت ورزشی شدید هورمون رشد بیشتری در بدن آزاد می شود. برای اینكه شما بیشترین بهره را از فعالیت ورزشی بدست آورید، باید مطمئن باشید كه مدت و شدت فعالیت ورزشی شما برای ایجاد پاسخ مناسب ( تحریك هیپوفیز قدامی برای ترشح هورمون رشد ) كافی است.


ورزش های بی هوازی شدید و پیاده روی به مدت حداقل30-20 دقیقه باید انجام شود. ورزش های كششی خاصی وجود دارد كه ممكن است تا حدی باعث آزاد شدن هورمون رشد شوند.

با انجام حركات كششی كه مستلزم كار گروهی ماهیچه ها می باشد، شدت فعالیت ورزشی بالا می رود و به دنبال آن غده هیپوفیز قدامی مجبور می شود كه هورمون رشد بیشتری آزاد نماید. شركت در فعالیت های ورزشی هوازی شدید نیز می تواند باعث افزایش ترشح هورمون رشد شود.


5- دریافت اسید آمینه گلیسین قبل از فعالیت ورزشی می تواند تا حدی باعث تحریك ترشح هورمون رشد شود. ولی این اسید آمینه زمانی موثر است كه به صورت مكمل دریافت شود. با مصرف غذاهای غنی از اسید آمینه گلیسین ( مانند گوشت ، ماهی ، مرغ و شیر ) قبل از فعالیت ورزشی، نمی توان ترشح هورمون رشد را افزایش داد، زیرا با مصرف این نوع غذاها قبل از فعالیت ورزشی، معده شما پر خواهد شد و گلیسین اضافی جذب بدن نخواهد شد. اگر اسید آمینه گلیسین بیشتر از مقدار لازم دریافت شود، مقدار اضافی آن باید از سد خونی- مغزی ( blood-brain barrier ) عبور كند، در نتیجه اثر گلیسین بر روی ترشح هورمون رشد كاهش می یابد.


بنابراین می توان گفت،فقط در صورتی كه این اسید آمینه به صورت جدا و به شكل مكمل و ترجیحاً با معده ی خالی مصرف شود، باعث آزاد شدن هورمون رشد می شود. در این حالت سرعت جذب گلیسین بالا می رود و سایر اسیدهای آمینه نیز با جذب آن تداخل نخواهند كرد.


6- بیشترین مقدار هورمون رشد در دو ساعت اولیه خواب ترشح می شود.هرگز دو ساعت قبل از خواب وعده غذایی سنگین ( حاوی مقادیر زیاد مواد غذایی ) مصرف نكنید، زیرا نیاز به انسولین بالا بعد از مصرف زیاد مواد غذایی، از آزاد شدن هورمون رشد به مقدار زیاد جلوگیری می كند. در نتیجه بدن نمی تواند از فواید استراحت بهره مند شود.

همچنین به نظر می رسد ،شب بهترین زمان برای دریافت مكمل اضافی جهت افزایش ترشح هورمون رشد می باشد. محققان دریافته اند ، مصرف اسیدهای آمینه آرژنین و اُرتینین با یكدیگر و با معده خالی، قبل از خواب می تواند مقدار هورمون رشد را افزایش دهد. مكمل های قابل دسترس مطمئن تری نیز وجود دارند كه شما می توانید از آنها استفاده كنید. مثلاً 5- هیدروكسی تریپتوفان كه قبلاً برای درمان بی خوابی استفاده می شد، به ترشح هورمون رشد كمك می كند.

البته تمامی این مكمل ها باید تحت نظر پزشك و با تجویز وی مصرف شوند و ار مصرف خودسرانه آنها خودداری كنید.

ماسک برای از بین بردن آثار جوش ها

---

ماسک برای از بین بردن آثار جوش ها
بعضی از افراد دارای پوست بسیار حساسی می باشند و اگر زخم یا جوشی در روی آن پدید آید جای آن پس از بهبودی به صورت لکه در بدن و در روی پوست باقی می ماند برای معالجه این لکه های حاصل از خون مردگی می توان از روشهای زیر استفاده کرد:

محل جوش را با مخلوط عسل و ویتامین “E” به صورت روغن و یا پودر در جوز به مدت 20 دقیقه بپوشانید و سپس با آب ولرم بشویید و بعد آب سرد به صورت بپاشید، این روش را هفته ای یکبار انجام دهید تا آثار جوش ها کاملا از بین برود. مخلوط آب اسفناج و سفیدآب ، آثار جوش های صورت را از بین می برد. به محل جوشها می توان مخلوط عسل و زرده تخم مرغ و روغن زیتون مالید و یک ساعت روی صورت قرار داده و بعد آن را با آب ولرم بشویید. این عمل را یک روز درمیان تکرار کنید تا آثار جوش ها از بین برود.

برگ کلم یا برگ ترب یا پونه را کوبیده و ضماد اندازید، یا زرنیخ واشق را با آب کوبیده با سرکه، ضماد گذارید. شاه بلوط، مازو، اقاقیا هر یک از اینها را که می خواهید کوبیده و با آب گرم خمیر کرده و ضماد اندازید، مواظب باشید که محل جوش شکافته نشود. برگ جعفری و برگ تلفونی را کاملا له کنید این مخلوط له شده را به اضافه کمی عسل به صورت ماسک به پوست خود بمالید، این عمل را هر روز به مدت 40 دقیقه تکرار کنید و سپس صورت خود را با آب ولرم بشویید تا آثار جوش ها از بین برود. (کمپرس با جوشانده تخم جعفری نیز برای از بین بردن آثار جوش ها مفید می باشد.

زیبا سری3

---

معشوقی را که چشم انتخاب کند، چه بسا که محبوب دل نشود. اما آنرا که دل پسندد، بی گمان نور چشم خواهد شد.

ملاصدرا می گوید: خداوند بی نهایت است و لامکان و بی زمان، اما به قدر فهم تو کوچک می شود و به قدر نیاز تو فرود می آید و به قدر آرزوی تو گسترده می شود و به قدر ایمان تو کارگشا می شود.

مارتین لوترکینگ گفته: اگر از یک فرد خواسته شود که خیابانها را جارو بزند، او باید این کار را همانند نقاشی میکل آنژ، موسیقی بتهوون، و به زیبایی شعر شکسپیر انجام دهد. او باید خیابان را آنچنان خوب جارو بزند که همه بگویند اینجا یک رفتگر بزرگ زندگی می کند که کارش را خوب انجام می دهد.

هیچگاه کسی را مسخره نکنید، شاید قهرمان دنیای خویش باشد.

چاله ی شکست پر است از انسان های تندرو.

عشق مانند شن روان است، اگر به آن چنگ بزنید از میان دستان شما خواهد لغزید، به آرامی پیمانه ای از آن بردارید تا روح شما را لبریز کند. همچنان که شن در جستجوی پر کردن فضای خالی دستان شماست.

مرداب برای به دست آوردن نیلوفر سالها می خوابه تا آرامش نیلوفر به هم نخوره، پس اگه کسی رو دوست داری، برای داشتنش سالها صبر کن.
فرستنده: لیلا

سادگی شخصیت، نتیجه پیچیدگی فکر است. درباره آدمها از سوالاتی که می‌پرسند قضاوت کن نه از جوابهایی که می‌دهند.

اگر همیشه همان کاری را که انجام داده اید تکرار کنید، چیزی بیش از آنچه تا کنون به دست آورده اید، به دست نخواهید آورد.

امام سجاد (علیه السلام): از دروغهای کوچک و بزرگ چه به صورت شوخی و چه بصورت جدی بپرهیزید، زیرا کسی که دروغ کوچک بگوید بر دروغ بزرگ جرات پیدا می کند.

نصیحت انگلیسی: با تمام فقر هرگز محبت را گدایی نکن و با تمام ثروت هرگز عشق را خریداری نکن. مسلما آنچه که به دست می آید عشق و محبت نخواهد بود.

ویکتور هوگو: من نمی گویم هرگز نباید در نگاه اول عاشق شد، اما اعتقاد دارم باید برای بار دوم هم نگاه کرد.

اگر می خواهی محال ترین اتفاق زندگیت رخ بدهد، باور محال بودنش را عوض کن.

بر امت خویش بیش از هر چیز از هوس و آرزوهای دراز بیم دارم.
پیامبراکرم(ص)

هیچگاه از مشکلات زندگی گلایه نکنیم، یادمان باشد همیشه کارگردانها نقش های مهم و حساس را به بازیگران قابل می سپارند.

زیبا سری2

---

9-19 دی: فرا رسیدن ماه محرم را بر تمام شیعیان تسلیت عرض می کنم.

8 دی: اددا بابا دد
ای ی ی ی
قاقا
ا ا ا ا ا
...
...
...
ببخشید! گوشیم دست بچه بود!
فرستنده: 0935xxxx689

7 دی: میمون چی توز بازنشسته شده، بهتره زودتر برای استخدام اقدام کنی!
فرستنده: 0936xxxx751

6 دی: تست کنکور تو شهر حیف نون اینا:
دو طفلان مسلم چند نفر بودند و اسم پدرشون چی بود؟

5 دی: o<-< __ o<-< __ o<-< __ o<-< __ o<-< __ o<-<
خیال نکن اینا از دوریت مردن. دارن خودشونو برنزه می کنن!
فرستنده: 0935xxxx825

4 دی: زلیخا یوزارسیف رو زندانی کرد، حالا گیر داده به من! می گی چیکار کنم؟

3 دی: هیچ وقت چیزی رو خوب نمی فهمی، مگر اینکه بتونی به مادربزرگت توضیحش بدی!
-آلبرت انیشتین

2 دی: شركت تولیدات داروگر به علت فرار كردن قورقوری به شما نیازمند است!
فرستنده پیامک: 0936xxxx274

1 دی: برای دریافت وام کشاورزی از ابتدای دی ماه به یوزارسیف مراجعه کنید.
فرستنده: 0936xxxx696

30 آذر: میان دوستـــان افتاده ای تک
رخت هندونه، زلفت عین پشمک!
برایت می زنم اینک پیامک
شب یلدای تو ای گـل مبارک!

29 آذر: آماده باش!
فردا روز بزرگیه، روزی که منتظرش بودی.
چشم همه به تو است.
فردا شمرده می شی!

28 آذر: به پایان پاییز چیزی نمونده، جوجه هاتو شمردی؟
فرستنده: 0935xxxx162

27 آذر (عید غدیر خم): فردوس نقشه ایست ز ایوان کوی تو،
یوسف اسیرجلوه ومبهوت روی تو،
شیعه خبرنگار غدیرست درجهان،
کفش تمام شیعه نثار عدوی تو!‎
عید غدیر مبارک
فرستندگان پیامک: 0912xxxx994 و 0913xxxx860 و 0912xxxx949

25 آذر: اجازه میدی از دریای عشقت که خیلی با طراوته یک آفتابه آب بردارم؟
اسهالم!
فرستنده: 0935xxxx169

24 آذر: زندگی کن ولی اسیر نشو
عاشق شو ولی دیوانه نشو
دوستت دارم ولی لوس نشو!
فرستندگان: 0936xxxx797 و 0936xxxx117

23 آذر: همه دنیا رو نامردا گرفتن / وفا رو از شما مردا گرفتن
خبر اومد که مجنون را پریشب / به همراه سه تا لیلی گرفتن!

22 آذر: (SMS مخصوص نیمه شب) شرمنده به خدا، آره می دونم خواب بودی، خوب بابا فحش نده دیگه، کارت داشتم که بیدارت کردم. می خواستم بدونم ماهی وقتی غذا می خوره، آب نمی ره تو دهنش؟

21 آذر: صبح که از خواب پا میشی 2 کار انجام بده
1- خدا را شگر کن چون زنده ای
2- برو حموم چون بقیه هم می خوان زندگی کنن!

20 آذر: زلیخا موفق شد به یوزارسیف شماره بدهد! هیچكس تنها نیست... همراه اول

18 آذر: پس از استقبال کم نظیر از سریال حضرت یوسف، سریال حضرت نوح در دست اقدام است.
از شما علاقمندان جهت تست بازی در فیلم کشتی نوح دعوت می گردد.
به جهت نیاز به هر دو جنس (نر وماده) افراد متأهل در اولویت می باشند.

17 آذر: -
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
این پیامک جهت خراب کردن دکمه پایین گوشی شما ارسال شده و استفاده دیگری ندارد
فرستنده: 0935xxxx076

15 آذر (جمعه): یکی ازجمعه ها جان خواهد آمد،
به درد عشق درمان خواهد آمد،
غبار از خانه های دل بگیرید،
که بر این خانه مهمان خواهد آمد.
(اللهم عجل لولیک الفرج)
فرستنده: 0935xxxx289

14 آذر: من هم یک روز اسکانیا بودم. غم روزگار چنین آبم کرد!
(نوشته پشت زامیاد)
فرستنده: 0935xxxx391

13 آذر: تو باغ دلم...
...
...
تو تنهایی
...
...
تنهای تنها
...
...
پس سعی کن درست به گل ها آب بدی، تنها آفتابه موجود!

12 آذر: دعای حیف نون: خدایا! ما فقط تو رو داریم، مواظب خودت باش!
فرستنده اس ام اس: 0935xxxx113 و 0935xxxx657

11 آذر: خوشحالم که خوابی عزیزم، چون اگر بیدار بودی و می دونستی از دلتنگی تو خوابم نمی بره، حتما خوابت نمی برد!

جدید سری2

---

ده اس ام اس باحال و کوتاه و البته جدید:

سنگی که طاقت ضربه های تیشه را ندارد، تندیسی زیبا نخواهد شد.
از زخم تیشه خسته نشو که وجودت شایسته ی تندیسی زیباست.

هر چه می خواهی بخواه، اما خود خواه مباش!     (دکتر سنگری)

برای انسانهای بزرگ بن بستی نیست. یا راه را خواهند یافت یا راه را خواهند ساخت.

هر جا خوبی پیدا کردید، بردارید، مال خودتان است!     (دکتر سنگری)

یکی از "خوبی" های بزرگ، دیدن "بد"های خویش است.     (دکتر سنگری)

Az khoda bekhahim
toole omr, amma ba barkat
rezghe ziad, amma halal
ebadate faravan, amma khalesane
elme ziad, amma sudmand
.va eshghe haghighi, amma be maabud

یه پیامک هشتاد و هفتی باحال:

. بگرفت توان ز خصم دانایی ما
دانایی ما ، بُود توانایی ما
پیداست که با رهبری خامنه ای
هر سال بود سال شکوفایی ما

:In goone zendegi konim
SHAD amma DELSUS
ZIBA amma SADE
MOSAMMAM ama BI KHIAL
MOTAVAZE ama SAR BOLAND
MEHRABAN ama JEDDY
AREFANE ama BI RIYA
ASHEGH ama AGHEL

. دوتا خارجی که میخوان فارسی صحبت کنن:
اولی: پاشو
دومی: نمی پاشم
اولی: نمی پاشم چیه احمق، پاشیده نمی شم درسته!!

توضیح الاسامی(1):
تخلف: دزدی؛ حرام خواری سابق
کارمزد: سود سابق!
دستمال: حجاب سابق
گرگ دبل یوز پلنگ: جرج دبلیو بوش خودمان
احمدی نژاد: برق سه فاز سرمایه دار گردن کلفت خشک کن
اس ام اس: گفتگو در سکوت، جوک روز، وسیله ای برای تخریب چهره ها
حقوق کارمندی و کارگری: درآمد بخور و نمیر تا هفته اول هر ماه
اسکناس هزار تومانی: پول خرد

جدید سری1

---

SMS 12: قانون 20 نیوتون میگه : اگه تو خیابون راه میرین یه دفعه یه چیز گرم و نرم رو سرتون احساس کردین مطمئن باشین که از اون بالا کفتر می آید

برو به جهنم! چون فقط تو می تونی اونجا رو بهشت کنی.

چقدر ماهی،
. . . . . .
. . . . . .
. . . . . .
><)))):>
><)))):>
><)))):>
><)))):>

امروز روز جهانی خوشتیپ هاست. تو هم مثل من این اس ام اس رو برای کسی بفرست که میدونی کسی بهش تبریک نمی گه!

می دونی معنی این جمله چیه؟
with with clean with out dress
باباطاهر عریان

یه ضرب المثل آفریقایی می گه : ehsaban tenat eb ras mahkim یعنی تو برام عزیز ترینی. جالبه اگر از آخر هم بخونی همین معنی رو میده!

نگاهت چون عقاب، دلت چون دریا، دستت چون آتش، صدایت چون پرنده، قدت چون سرو. خاک بر سرت هیچیت مثل آدم نیست

میخواستم بهت یه چیزی بگم که تاحالا به کسی نگفتم...
دوو...
دووو وو...
دووووووووس...
دوووووووووووست...
دو سه تا که بزنم زیر گوشِت آدم میشی!!

میخ قلبت لاستیک قلبمو سوراخ کرده. باور نداری؟
پیسسسسسسسسسسسسسسسسسسسست

منتظر مامور سرشماری نباش تو رو آخر پاییز می شمارند

فووووووووت... فووت... فوووووووووووت... فوووووووووووووووووووووووووووت... فوت فوت فوت... فوووووووووووووووت...!!! (مزاحم اس ام اسی)

(( ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ )) این آخرین چیزیه که از تو برام مونده، جای پاهات رو دیوار اطاقم، یادت به خیر، عجب مارمولکی بودی!!!

اگه یه وقت احساس کردی توی یه اتاق تنگ و تاریک گیر کردی و دیوار اتاق مدام عقب و جلو میره و از اون خون می چیکه اصلا نترس چون تو قلب منی

soq soq soq soq soq soq soq soq soq soq soq soq soq soq soq همه اینها مال شما به شرط اینكه گوشیتو بر عكس بگیری **

سیگار با اینكه می دونه آخرش زیر پا له می شه ولی باز هم تا آخر باهات می سوزه ،،، سیگارتیم !!! ***

این اس ام اس رو برای 2 نفر بفرست: اولی برای یک آدم احمق و دومی برای یک آدم نفهم. بعد بشین فکر کن ببین خودت کدوم یکی بودی که من اینو برات فرستادم؟

سرشماری مکانیزه
IIII IIII IIII IIII IIII IIII
یکی اضافه کن بفرست برای نفر بعد

عاشقانه سری2

---

SMS 4: می خوامت، هرجا هستی تورو خدا از ساعت 9 به بعد از خونه بیرون نرو، چون خیلی دوست دارم، نمی خوام از دستت بدم، آخه الان وقت جمع آوری زباله هست!

اون تویی… اونی كه صورتم رو نوازش میكنه تویی... اونی كه شبها لپم رو قرمز میكنه تویی...
اونی كه صداش تا صبح تو گوشمه تویی... پشه آخر یه روز می كشمت!!!

تو چقدر خوشگلی ... چقدر نازی ... باورم نمی شه که اینقدر زیبایی تو وجود یک آدم جمع بشه ... تو دست هر چی خوشگله از پشت بستی ... جیگرتو ... نفس ... عسل ... ناناز ... خوب، بسه دیگه از جلوی آینه بیایم کنار

به خدا حیفه توی این مملكت بمونی، كسی قدر تو رو نمی‌دونه، اگه بری هند اونجا تو رو می‌پرستن!

کجایی؟ نشستی اون بالا با تنهایی خودت حال می کنی، ما رو تحویل نمی گیری. الهی قربونت برم بی زحمت دو تا نارگیل بنداز پایین

روی یه برگ نوشتم که دوستت دارم ولی تو مثل بز خوردیش

----- اس ام اس فوتبالی -----

از امشب خوردن ذرت مکزیکی حرام است!!!! فتوای خوردن پرتقال متعاقبا اعلام خواهد شد!!!!!

می دونی چیه؟ فوتبال هم دیگه فایده نداره... همون انرژی هسته ای حق مسلم ماست.

به دستور علی آبادی به عنوان جریمه ..به مدت یک ماه بعد اتمام جام جهانی..نام یحیی گل محمدی به یحیی دانمارکی تغییر خواهد یافت

میگن علی دایی رو تو پلی استیشن هم نمی شه تعویض کرد

فلسفه تیم ایران : 11 نفر وارد زمین میشوند - علی دایی که هیچ - حالا تیم ایران 10 نفره است - نصرتی هم که مهاجم حریف است - تیم شد 9 نفر - یکی هم باید مواظب نصرتی باشد - حالا شد 8 نفر - از این 8 نفر کریمی و مهدوی کیا و زندی مصدوم هستند - حالا شد 5 نفر از این 5 نفر میرزاپور ور رضایی و گل محمدی کار خودشون رو می کنند و در واقع .. به تیم - تیم شد دو نفر که نکونام و تیموریان هستند که وسط زمین سگ دو می زنند.

عاسقانه سری1

---

SMS-15: اسمت رو روی غنچه نوشتم، شكفت! روی درخت نوشتم، میوه داد! توی صحرا نوشتم، لاله‌زار شد! آخه عزیزم، پشكل هم شد اسم؟!

به پشه میگن چرا زمستونا پیدات نیست؟ میگه نیست تابستونا خیلی رفتارتون خوبه... زمستونم بیام
جوک های جدید و با حال
هر روز بر كسانی كه یخچال فریزر هیمالیا را به دیگران توصیه می كنند افزوده می شود ((یخچال فریزر هیمالیا نخرید))

اگه زنبوری دنبال یه گل خوشکل می گشت جون هر کی دوست داری نگو من کجام.

زن به شوهرش میگه: می خوای دفتره یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم؟ مرد: عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت

پینو‌كیو می‌ره سرخاك باباش، می‌گه: عروسكی بودم برات، كه تو بهم نفس دادی‌

dishab aslan khabam naboord hamash be fekr u boodam ishala age forsati shod mikham be v w x y z ham fekr konam

اگهی ازدواج: خانومی هستم تحصیل کرده، زیبا، با موهای مشکی و بلند، چشم های مشکی، اندامی مناسب، کمری باریک، کاملا معاشرتی، دارای آپارتمان و ماشین آخرین مدل و با وضع مالی عالی،که حاضر به ازدواج با هیچ مردی نیستم.... فقط اگهی دادم دلتون بسوزه
جدیدترین sms
بی معرفت شدی... محل نمی ذاری... اس ام اس نمی زنی... خودتو واسه ما می گیری... این همه بی محلی واسه چیه؟ حالا خوبه فقط چی توز از عکست برای تبلیغ استفاده کرده!

خدا به شیطان می گه: بر آدم سجده کن. شیطان می گه نمی کنم. خدا می گه To Ghelaaaaaaaaaaat Mikoni

بر اساس آخرین کشفیات باستان شناسان عامل قتل هابیل، تبعیض بین فرزندان بوده. چون آدم فقط به هابیل می گفته: مربا بده بابا!

از این به بعد اس ام اس هایت را برای حیف نان بفرست او به ما ابلاغ می کند. ما با رعیت جماعت اس ام اس بازی نمی کنیم.
عکس های عشقولانه
سلام. من مهران مدیری هستم. می تونی چند روز تو سریال ما بازی کنی؟ آخه ملوس گم شده کسی رو نداریم بذاریم جاش!

Amianno espanza lamore dienta salute perfavore dominika sette kientima wovo elino romantika
Yani: To ghelaaaat mikoni waghti nemifahmi ta akhar mikhuni!

سلام مهسا جون، چرا گوشیتو جواب نمی دی؟ الان نزدیک خونتون هستم. می تونم بیام ببینمت عزیزم؟
خیلی کار زشتیه که اس ام اس های آدم رو می خونی. اونم تا تهش!

تو این ساعت قرار بود تو جنگل یه جلسه ی مهم برگزار بشه ولی نمیشه می دونی چرا؟ آخه این الاغه نرفته جلسه و داره اس ام اس می خونه!

چشمهای درشت و زیبایت را که به من میدوزی و با لبهای زیبا آواز می خوانی، احساس می کنم که بیش از همیشه عاشقت هستم، تو زیباترین قورباغه ی این برکه ای

حلول ماه مبارک رمضان بر عموم مسلمانان جهان مبارک باد.
- انجمن عقب ماندگان ذهنی